dimanche 12 avril 2009
Joyeuses Pâques ! ^_^
Je ne suis pas chrétienne, mais laissez-moi tout de même vous souhaiter de joyeuses Pâques ! =)
Personnellement, je vais me goinfrer de chocolats (comme tous les ans, hum ! >_<) et bien en profiter ! hu hu !
lundi 9 mars 2009
En colère ! >_<
Rha, j'ai trop les boules !!! >_< Ces enf**rés m'ont supprimé mon compte FlickR sans aucun préavis, rien du tout, alors que mon compte Pro (qui est payant) était encore valable pour un bon moment !!! Put***, toutes mes photos perdues (bon, elles sont sur mon PC), mes messages vides sur les forums, du coup, puisque j'utilisais les liens FlickR... j'avais également écrit des textes dont les seuls exemplaires étaient dessus... tout ça, pfuiiiit !!!
Punaise, j'suis vraiment en colère, surtout que je n'ai rien fait contre le réglement, mes photos étaient clean, je n'ai agressé personne, je n'ai pas fait de vente (enfin, si, j'avais dit qu'une de mes poupées était "à adopter", mais les photos ont été supprimées depuis belle lurette, dès que je l'ai vendue - et même pas sur FlickR, en plus)... bref, je n'avais rien du tout à me reprocher... alors pourquoi ils m'ont supprimé mon compte ? A part que c'est du vol qualifié (puisque j'utilisais un service payant, je considère que me l'enlever sans me prévenir, c'est du vol), je ne vois rien d'autre...
Bref, ce message est très mal écrit, il ne veut certainement rien dire, mais je voulais crier ma colère !
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH !!!
samedi 7 mars 2009
Un ptit tag
J'ai été taguée par Anya et Likura (et ça fait un moment, désolée les filles) ! ^^
Diamants ou perles?
Les deux ! ^^ D'ailleurs, j'ai en permanence sur moi un diamant (le solitaire que m'a offert ma mère pour mes 16 ans) et une perle (offert par mon frère pour mes 18 ans - je crois, c'était ptet mes 19 ^^')... Et pis la plus belle parure que j'ai pu voir était une parure diamants-perles, au musée du Louvre, ayant appartenu à l'impératrice Eugénie.
Quel était le dernier film que tu as vu?
Beuh... Rasta Rockett sur Disney Channel cet aprèm. ^^" Au cinéma, c'était Mamma Mia pour mon anniv' (oué, ça remonte).
Ta série préférée?
Je n'en ai pas vraiment une de préférée... En ce moment je suis les inédits de Bones, Dr House, FBI Portés Disparus et les rediff de Diagnostic Meurtre (ça me fait trop rire ^^). En général, j'aime énormément les séries, je suis très bon public ! :-)
Petit déjeuner préféré?
Je petit déjeune pas (oui je sais, c'est pas bien w_w)
Deuxième prénom?
J'en ai pas ! ^^ (et c'est pas faute d'en avoir voulu à mes parents à ce sujet xD)
Quels aliments n’aimes-tu pas du tout manger?
Y en a trop pour que je les énumère tous... disons que je n'aime pas beaucoup les légumes et les poissons en général.
Prénoms préférés du moment?
Éléa, encore et toujours... Sinon j'aime beaucoup les prénoms gaëliques, scots, etc. J'en recherche pour nommer mes Pullips, et j'en trouve toujours qui me séduisent complètement (le dernier en date est Glaënis).
Quelle voiture conduis-tu?
Je n'ai pas mon permis, j'ai la trouille de conduire... sinon je conduirais la vieille Punto de ma mère.
Quels traits de caractère n’aimes tu pas?
Les radins, je les ai en horreur depuis une certaine expérience... les égoïstes qui se croient généreux et disparates, aussi, ça m'exaspère... Ensuite, il y a les ambitieux... ça, j'arrive de moins en moins à les supporter (et ce, quelque soit la forme de l'ambition, c'est vraiment en général que je dis ça).
Habits préférés?
Décontractée : jean (ou pantalon large) et tunique longue (taille empire de préférence).
Si tu pouvais partir n'importe où en avion tu irais où?
En Irlande ! Pour pouvoir en profiter à fond ce coup-ci ! ^^ Ou en Grèce, je rêve d'y retourner...
Où veux-tu passer ta retraite?
J'en ai aucune idée... mais aura-t-on encore des retraites, de toutes façons ?
De quel anniversaire te souviens tu?
De presque tous (ainsi que des cadeaux qu'on m'a fait, mais je me mélange les anniversaires pour ça, voire un peu plus haut).
Ta date d’anniversaire?
28 juin
Si tu étais une couleur?
Blanc
Chocolat ou vanille?
Chocolat, y a pas photo ! ^^ (dit-elle en avalant une tablette)
Dernière personne au téléphone?
Euh... le père d'un futur élève pour savoir quand je vais donner mon 1er cours ! ^^
Sucré ou salé?
Sucré
Depuis combien d’année travailles tu au même endroit?
Ben je travaille pas vraiment, donc je ne peux pas répondre (sinon, depuis novembre dans ma famille actuelle)
Jour de la semaine préféré?
Pffff... tous et aucun en même temps, ça dépend de mon humeur (qui est très versatile en ce moment ^^").
Et je tague Amy (sur n'importe lequel de tes blogs ;-) ) et Creamy qui ne l'ont pas encore fait ! ;-)
jeudi 1 janvier 2009
2009
Laissez-moi vous souhaiter à tous une belle et heureuse année 2009, qu'elle soit meilleure que 2008 qui a été complètement catastrophique (pour moi en tout cas T_T)...
Alors, que souhaiter : l'amour ? la santé ? le bonheur ? la richesse ? Oui, bien sûr, mais surtout que vous soyez toujours entourés de personnes qui vous aiment et pour qui vous comptez réellement ! ;-)
Plein de gros bisous !!!
mercredi 26 novembre 2008
Une page se tourne
Il y a des moments dans la vie comme ça, où on se remet en question... l'après-tumeur est un de ces moments ! =) On se demande ce qu'on a fait de sa vie, pourquoi on ne voit plus tel ou tel ami, ce qui nous encombre réellement, etc.
Moi, je ne suis pas bonne du tout pour ce genre de choses... Trop sensible, je me mets pas mal d'œillères et ce qui me permet d'avancer d'habitude se révèle être un poids dans ce genre de situation. Et pis, soyons franche, je suis très mauvaise juge dès qu'il s'agit d'affect. Je peux défendre une personne que j'aime bec et ongles même (et surtout) si je sais qu'elle a tord... bon, ça se retourne toujours contre moi, au final, mais bon, au moins je me dis que cette personne s'est sentie soutenue à un moment donné ! ^^' (alors qu'en général, elle s'en fout, ça ne fait du mal qu'à moi, mais je ne peux m'en prendre qu'à moi-même puisque c'était ma décision)
Enfin bref, il se passe donc qu'en ce moment, je me remets en question (du genre qui suis-je, où vais-je, dans quel état j'erre ? spéciale dédicace à SM) et j'en suis venue à prendre quelques décisions :
- revoir mes ami(e)s de lycée que j'avais mis de côté pour cause de vie à Rouen, je suis de retour dans mon coin, Facebook est magique, bref, tout est réuni pour que je puisse revoir des amis ! ^^ (après 3 ans de silence ^^") (même que j'ai déjà commencé, hu hu hu !)
- arrêter les médocs pour me reprendre en main comme une grande (bon, ça, ça aurait pu aller, mais comme j'avais des médocs pour la tension, ben j'ai eu quelques petits malaises ^^" - rien de bien méchant, hein, juste que je ne suis pas trop sure de moi debout)
- me débarasser de tout ce qui pourrait me blesser inutilement (et non, je ne parle pas d'aiguilles lol)...
Pour ce dernier point, j'ai tournificoté dans ma tête (oui, cette expression n'existe pas, et alors ?) et j'en suis venue à me dire que :
- ce qui me blessait toujours profondément c'était d'être prise pour une c**ne. Attention, j'ai ma propre définition pour cela, ça peut donc être complexe...
- je n'avais pas besoin de me faire du mal toute seule comme une grande en me morfondant (pour telle ou telle raison, je me morfonds facilement), la vie se charge bien de le faire pour moi
Et j'en suis arrivée à la conclusion qui m'a rendue énormément malheureuse sur le coup : je dois quitter Malliance. Ben oué, sur Malliance (un forum où j'étais admin, si vous avez pas suivi mon blog, ça pourra vous être utile de le savoir lol), j'ai vraiment eu l'impression d'être prise pour une c**ne plus d'une fois... on a abusé de ma gentillesse, de mon côté "je défends même si je sais que l'autre est en tord", on m'a traité comme un chien plus d'une fois (mais avec des smileys ça passe mieux, il paraît)... bref, tout ça concorde avec ma définition "d'être prise pour une c**ne". Et puis je m'y morfondais : mes messages ignorés (mais ça n'empêchait pas de râler "c'est quoi, ça ? t'aurais pu le dire" "ben oué cocotte, j'l'ai fait, mais personne n'a répondu" "ah j'avais pas vu" mon œil, oui, pourquoi il y avait 40 lectures si personne ne l'a vu ?), l'impression de ne servir à rien, l'hypocrisie ambiante... je ne sais pas, mais tout ça m'a frappé d'un coup ! Ce que je prenais pour chaleureux, je n'y vois qu'hypocrisie... ce que je croyais être une certaine forme de liberté se révèle être unilatéral et ce n'est pas ma conception du libre-échange (d'idées plus particulièrement) mais tout ça caché sous une bonne couche d'hypocrisie, pour faire passer la pilule. Et ça me rend triste, énormément ! Parce que j'aime beaucoup de membres sur ce forum... mais là, c'était plus possible.
Alors j'ai quitté mon rôle d'administratrice, pensant que ne plus avoir de responsabilité dans une tournure que j'exècre me libèrerait d'un certain poids (voire même d'un poids certain). Malheureusement, depuis que j'ai quitté ma fonction, je vois avec une certaine prescience ce qui va advenir... je me sais pessimiste et je me dis donc "mais non, c'est dans ta tête" et de voir que ça arrive réellement... ça me désole... je me rends compte que finalement j'avais une certaine fonction, celle de garde-fou pour les membres que j'aimais. Maintenant, avec la tournure que ça prend, nous n'aurons plus notre place et vraiment, mais vraiment, ça me fait souffrir comme pas possible. C'est idiot, je sais, d'avoir de la peine comme ça juste pour un forum, mais bon, dès que j'y vais (et je réduis au minimum mes passages), ça me donne envie de pleurer...
D'où mon titre, une page se tourne, parce que je crois que je ne remettrai plus les pieds là-bas, ça me fait vraiment trop mal de le voir tourner de cette façon. On m'a sorti que j'avais changé... oui, surement... je n'ai pas changé, en fait, juste que maintenant je vais dire quand ça me saoûle et qu'il y a plus important que ça, dans ma vie. Normal qu'aux personnes se servant de moi comme "béni-oui-oui", ça ne leur plaise pas. Mais si c'est le seul moyen pour avoir la paix (de l'âme)... Je vais me concentrer sur ce qui peut me rendre heureuse (même si je ne crois pas au bonheur), même si ça peut paraître ridicule, enfantin, naze, etc. Si c'est ça qui me fait sourire, alors ça prendra la place n° 1 dans mes activités et puis c'est tout !
En parlant de ça, samedi et le dimanche d'après (le 7), je vais voir plein de nouvelles têtes, je pense que je vais m'amuser (même si je vais super stresser... vive la timidité), on va parler poupettes, crise financière (euh... l'économie mondiale on s'en fiche un peu, c'est juste que comme l'euro a baissé, le prix des poupées a augmenté T_T + crise financière pour nous qui n'avons jamais assez d'argent pour se payer ce qu'on veut :-p d'où les DFA*, d'ailleurs, dont la 1ère réunion aura lieu samedi à Paris).
Zut, j'ai digressé et je ne sais plus où je voulais en venir... donc je vais passer à la conclusion ! ^^' Tout ça pour dire que même si ça me déchire le cœur, je ne passerai plus sur ce forum (même si je me doute que j'aurai des nouvelles de ce qui s'y passe par ma maman). J'en ai encore gros ("Sire ! Sire ! Ouvrez ! On en a gros !!!" xD) et je pourrai en parler pendant des lignes et des lignes, mais je ne vois pas à quoi ça servirait... donc voilà ! :-) La page de Malliance se tourne et avec elle quelques années, mine de rien... Je me demande juste de quoi sera fait le chapitre suivant ! ^^
* aka Dolleuzes Fauchées Anonymes => nous ne sommes que 3 membres pour le moment, mais si vous vous reconnaissez, vous êtes les bienvenus ! LOL
jeudi 30 octobre 2008
Gueule de bois...
Bon, je rassure tout ceux qui me connaissent : non, je ne me suis pas mise à l'alcool... Pourtant, en ce moment, je me traîne une sacrée gueule de bois... Il y a plusieurs facteurs à ça :
1 ) J'ai le retour de l'opération... c'est bête à dire, mais j'ai tellement nié ma tumeur tant que je l'avais pour ne pas céder à la panique, que maintenant que je ne l'ai plus, j'ai un effet boomerang. La panique, c'est maintenant que je la ressens. J'ai peur rétrospectivement de l'opération, j'ai peur de voir les effets réels (genre je balise à mort pour l'échographie où je verrai que je n'ai plus d'ovaire droit), j'ai peur de l'avenir, de l'après, tout simplement.
2 ) J'ai lu La part de l'Autre d'É.-E. Schmitt et ça m'a foutu un sacré coup au carafon. Je sais que je suis beaucoup trop sensible, je le savais avant d'entamer le livre, mais je n'avais pas pris en considération ma panique post-op, qui rajoute une bonne couche à mon extrème hypersensibilité. Enfin bref, je sors de ce livre comme d'un cauchemard, avec les effets secondaires que ça entraîne : mal à la tête, mauvaise humeur, envie de rien, etc. C'est un excellent livre, ne vous méprenez pas, mais justement, il est tellement bien que j'ai du mal à m'en dépatouiller ! ^^" Parcontre, ça m'a permis de me réconcilier avec certains de mes vieux démons d'historienne*, et j'en serai toujours reconnaissante à M. Schmitt (si vous passez par là, merci d'avoir écrit ce roman !).
* Et oui, les historiens et les archéologues ont des démons bien spécifiques...
3 ) Il y a le temps tout pourri !! T_T Je hais l'automne !!! >_< Que voulez-vous, je suis une fleur, moi ! J'ai besoin du printemps pour me réveiller et de l'été pour m'épanouir ! Vu que je n'ai pas eu d'été pour prendre des forces, ben je subis énormément ma déprime automnale... Très grosse déprime, cette année... e
4 ) Et la conjoncture n'aide vraiment pas ! Pas un rond pour m'offrir quelque chose pour me remonter le moral (genre un nouveau manteau - même si j'adore toujours le mien, je suis vraiment trop serrée dedans... faut que je perde 20kg), les Assédic qui me raient parce que je suis arrêtée plus de 15 jours (c'est cool, vive les institutions ~_~) et la CAF qui ne me paie toujours pas mes 6 mois de RMI de retard (sachant que je n'en aurai même pas pour octobre, puisque les Assédic m'ont rayé... vous suivez ?)... Y en a marre ! Marre de voir maman s'endetter pour nous deux, marre de ne pouvoir rien faire à par râler encore et toujours alors que je voudrai me centrer sur ma santé, marre de tout !!!
Ah oui, marre de me sentir estropiée, d'avoir des marques de "ma guerre" qui me suivront toute ma vie, que ce soit psychologique ou moral, marre de n'être pas aidée dans la vie (à part par maman qui fait tout ce qu'elle peut, je le sais bien), marre de me sentir toujours effroyablement seule et en particulier quand je suis entourée, marre de ne plus pouvoir rêver tellement je suis désillusionnée, marre de ne pas me sentir à ma place sur cette terre, marre d'être constamment sous médocs et que même avec ça, ça n'aille pas, marre... tout simplement marre...
Ah ça, la réalité est tellement dure à vivre que ça fout une sacrée gueule de bois...
Allez, Samhain approche, j'aurai ptet un message de soutien de l'au-delà... Année pourrie, tout de même.
mercredi 19 mars 2008
Vive les mariés !
Toutes mes pensées vont vers vous 2, en espérant que votre journée soit merveilleuse et légèrement pluvieuse parce que "mariage pluvieux, mariage heureux" (mais bon, quelques gouttes suffisent, je ne vous souhaite pas des trombes d'eau)...
Tout mes vœux de bonheur et un seul regret : ne pas être à vos côtés... Profitez bien de votre vie !!!
Amélie & Paul
le 19 mars 2008
mercredi 5 mars 2008
Adieu Lola
Voilà, ma petite chienne Lola est morte cet après-midi, elle aurait eu 13 ans dans un mois... j'espère qu'elle est heureuse là où elle est et je sais qu'au moins elle ne souffre plus, mais je voulais lui dire que je l'aime et qu'elle aura toujours sa place dans mon cœur.
Au revoir Lolita !!
photo datant de 2000
vendredi 22 février 2008
Tag
J'ai été taguée par Karine (au passage, moi c'est Marjolaine ;-) ) et Shéris (qui m'a taguée sur mon blog pullipien, mais tant pis, je réponds ici, hi hi hi) ! ^^
Les règles :
- Mettre le lien de la personne qui vous tague
- Mettre le règlement sur votre blog
- Mentionner six choses/ habitudes/ tics non importants sur vous-même
- Taguer 6 personnes à la fin de votre billet en mettant leurs liens
- Aller avertir directement les personnes taguées sur leur blog
Alors, 6 trucs pas importants sur moi...
1) J'ai des fossettes sous les ongles de mes annulaires
2) J'ai les cheveux fourchus
3) Je n'arrive pas à bien dormir sans Nono (mon noreiller que j'ai eu vers 6-7 ans)
4) Mon 1er souvenir remonte à mes 2-3 ans : il s'agit d'une parure de lit dans mon lit-haut qui représentait des oiseaux bleus sur fond blanc et comme je voyais la fenêtre de ma chambre de mon lit, ben j'avais l'impression de voler au milieu de ces oiseaux
5) J'ai toujours la taie d'oreiller de cette parure (qui est toute élimée, voire déchirée à certains endroits mais qui tient encore le choc)
6) Je dors principalement sur le côté droit (et après je m'étonne que j'ai mal à cette épaule ~_~)
Et pis je ne taguerai personne, parce que tout le monde l'a déjà fait, non ?
mardi 1 janvier 2008
2008 !
Bonne et heureuse année à tous !!! :-)
Je vous souhaite plein de bonheur, de joie, d'amour, de bonne santé (c'est important) et que tout ce que vous souhaitez se réalise !!! ^_^
Merci à vous de me lire.
Plein de gros gros bisous pour bien commencer cette nouvelle année ! ;-)
