Gueule de bois...

Bon, je rassure tout ceux qui me connaissent : non, je ne me suis pas mise à l'alcool... Pourtant, en ce moment, je me traîne une sacrée gueule de bois... Il y a plusieurs facteurs à ça :

1 ) J'ai le retour de l'opération... c'est bête à dire, mais j'ai tellement nié ma tumeur tant que je l'avais pour ne pas céder à la panique, que maintenant que je ne l'ai plus, j'ai un effet boomerang. La panique, c'est maintenant que je la ressens. J'ai peur rétrospectivement de l'opération, j'ai peur de voir les effets réels (genre je balise à mort pour l'échographie où je verrai que je n'ai plus d'ovaire droit), j'ai peur de l'avenir, de l'après, tout simplement.

2 ) J'ai lu La part de l'Autre d'É.-E. Schmitt et ça m'a foutu un sacré coup au carafon. Je sais que je suis beaucoup trop sensible, je le savais avant d'entamer le livre, mais je n'avais pas pris en considération ma panique post-op, qui rajoute une bonne couche à mon extrème hypersensibilité. Enfin bref, je sors de ce livre comme d'un cauchemard, avec les effets secondaires que ça entraîne : mal à la tête, mauvaise humeur, envie de rien, etc. C'est un excellent livre, ne vous méprenez pas, mais justement, il est tellement bien que j'ai du mal à m'en dépatouiller ! ^^" Parcontre, ça m'a permis de me réconcilier avec certains de mes vieux démons d'historienne*, et j'en serai toujours reconnaissante à M. Schmitt (si vous passez par là, merci d'avoir écrit ce roman !).
* Et oui, les historiens et les archéologues ont des démons bien spécifiques...

3 ) Il y a le temps tout pourri !! T_T Je hais l'automne !!! >_< Que voulez-vous, je suis une fleur, moi ! J'ai besoin du printemps pour me réveiller et de l'été pour m'épanouir ! Vu que je n'ai pas eu d'été pour prendre des forces, ben je subis énormément ma déprime automnale... Très grosse déprime, cette année... e

4 ) Et la conjoncture n'aide vraiment pas ! Pas un rond pour m'offrir quelque chose pour me remonter le moral (genre un nouveau manteau - même si j'adore toujours le mien, je suis vraiment trop serrée dedans... faut que je perde 20kg), les Assédic qui me raient parce que je suis arrêtée plus de 15 jours (c'est cool, vive les institutions ~_~) et la CAF qui ne me paie toujours pas mes 6 mois de RMI de retard (sachant que je n'en aurai même pas pour octobre, puisque les Assédic m'ont rayé... vous suivez ?)... Y en a marre ! Marre de voir maman s'endetter pour nous deux, marre de ne pouvoir rien faire à par râler encore et toujours alors que je voudrai me centrer sur ma santé, marre de tout !!!

Ah oui, marre de me sentir estropiée, d'avoir des marques de "ma guerre" qui me suivront toute ma vie, que ce soit psychologique ou moral, marre de n'être pas aidée dans la vie (à part par maman qui fait tout ce qu'elle peut, je le sais bien), marre de me sentir toujours effroyablement seule et en particulier quand je suis entourée, marre de ne plus pouvoir rêver tellement je suis désillusionnée, marre de ne pas me sentir à ma place sur cette terre, marre d'être constamment sous médocs et que même avec ça, ça n'aille pas, marre... tout simplement marre...

Ah ça, la réalité est tellement dure à vivre que ça fout une sacrée gueule de bois...

Allez, Samhain approche, j'aurai ptet un message de soutien de l'au-delà... Année pourrie, tout de même.

Comments

[Creamy]

Ah la la, c'est dur, mais courage ! Pas eu le temps de venir te voir ces derniers temps, mais je reviendrais bien vite ! Gros gros bisous et tiens bon !!! :-)