Déprime... mais les vacances approchent ! xD

'Lu tout le monde ! ^^

Ben voilà, un 'tit billet parce que je déprime... je l'ai caché le plus possible, mais bon, là, la goutte qui a fait déborder le vase est arrivé et pis... ben j'en avais marre de dire à tout le monde que j'allais bien alors que c'était pas le cas... Oui, je sais, je vais rarement bien, j'ai toujours un truc qui va de travers... Et alors ? Vous croyez pas que je suis la première à en souffrir ? J'aimerai un jour pouvoir dire : "Je vais bien" et le penser totalement ; oui, je vais bien, j'ai mal nulle part et pis je suis en pleine forme mentalement... Mais faut croire que chez moi, c'est une utopie... <_< Oué, j'ai toujours quelque chose qui cloche, oui, ma nuque est pétée et me fait horriblement souffrir depuis 10 ans, mon dos aussi, même si mon opération m'a énormément soulagée... et pis mon ventre, qui n'en fait qu'à sa tête et que me rend malade à crever ! >_< Et oui, par dessus ça, j'ai une propension à la déprime... et pis là, c'est limite dépression... alors que j'ai tout pour être heureuse, n'est-ce pas ? Ben je suis immonde avec les personnes que j'aime le plus, mon chéri et ma maman en font les frais tous les jours... alors que j'aimerai tellement être gentille avec eux, dès que je suis méchante, je le regrette instantanément, mais c'est trop tard, j'ai blessé... alors oui, ça, c'est les prémices d'une dépression... je le sais très bien, mais je me mentais à moi-même : je suis malade, mon traitement me va pas, pourquoi il ne fait pas effet, cte **************** de traitement ? Que des excuses...

Alors avec maman on a parlé hier. C'est elle qui m'a dit de ne plus me mentir... elle a raison, ça sert à quoi de me mentir en plus de me pourrir encore plus la vie ? "On a qu'une santé ma chérie, tu es jeune, prends-en soin." C'est gentil maman, mais comment faire pour réguler ce corps qui va toujours de travers ? "Ton corps fait ce que tu lui demandes de faire inconsciemment." Il me donne des excuses... des excuses pour ne pas bosser, des excuses pour me sentir moins nulle, des excuses... pour me cacher le fait que je suis en train de m'embourber... que j'ai beau me débattre, je ne remonte pas... Et s'il me tirait un signal d'alarme ? Pense à moi, regarde, je souffre pour que tu t'occupes de moi ! Mais je fais un régime pour que tu te sentes plus léger et pis tu grossis... Je prends soin de toi et tu deviens encore plus capricieux... Comment veux-tu que je t'aime quand toi, tu ne m'aimes pas ?

Et si le problème était ailleurs ? Un problème qui me boufferait la vie ? Mais je les ai réglés, mes problèmes, sinon à quoi auraient servies mes 2 années de thérapie ? De l'eau a coulé sous les ponts depuis... ça va presque faire 8 ans... d'autres problèmes sont survenus. Mais lesquels ? Ma vie est devenue tellement calme... Et pis je regarde en arrière : non, pas si calme que ça, même plutôt tumultueuse en fait. Des coups bas, des traîtrises, des drames familiaux, des deuils... Si j'écrivais mon auto biographie, on me traiterait de mythomane, je le sais bien. Pourtant c'est ma vie et pour moi, elle est normale... Ca n'empêche que je m'enfonce, toujours plus bas ; je suis bloquée, je n'arrive plus à avancer. Et mon corps me le montre : tout va de travers, je suis pourrie de l'intérieur, je le sais bien... ma peau réagit de plus en plus mal, mon intérieur se détraque, je me découvre de nouvelles douleurs tous les jours... Oui, je suis hypocondriaque... c'est justement pour ça, que je ne m'écoute jamais, je sais que je m'invente des maladies régulièrement... alors du coup, lorsque c'est vrai, on s'en rend compte trop tard... "Mais tu as mal depuis combien de temps ? - Quelques semaines. - Pourquoi tu n'es pas venue me voir tout de suite ? Tu n'aimes pas ton vieux médecin ? - Je croyais que c'était rien. - C'est toujours quelque chose quand on a mal." Et s'ensuit une liste faramineuse d'analyses qui donnent toujours le même résultat : je n'ai rien. Je n'ai rien, mais j'ai mal. "Bah, surement une de tes allergies qui a dû se réveiller, ça passera vite si tu suis ton traitement !" Mais le traitement me rend encore plus malade. Je suis "atypique" autrement dit : insoignable. Comme ma mère.

Ma mère qui va de plus en plus mal et dont je suis le seul soutien. Mon frère qui me bat pour que "ça m'ouvre les yeux"... Oué, je les ai ouvert depuis longtemps et j'ai vu que t'étais un connard "comme papa". "Tu es une grosse merde, comme papa !" "Tu fais jamais rien, t'es qu'un gros tas, comme papa !" Ouais, mais taper sur ta soeur, ça c'est être un héros "comme papa !" Parce que je me suis jamais défendue, je voulais montrer ma force de caractère, mais tout ce que j'ai réussi à montrer, c'est que j'étais une grosse merde qui se laissait taper dessus... Merci le papa et le petit frère... On a vécu des moments durs, on aurait dû se serrer les coudes ! Moi j'ai toujours pris sa défense, mais vient un moment où je ne peux plus pardonner l'impardonnable, alors je suis une salope, c'est ça ? Après, les arabes c'est des enfoirés, c'est ça ? Mais eux au moins respectent leur soeur ! Quand on est un connard de raciste, on se permet de venir donner des leçons, mais on voit pas plus loin que le bout de son nez ! Ah ouais, taper sur sa soeur ça soulage, mais ça fait rien avancer... "Tu vois pas que c'est ta faute si maman pleure ? C'est parce que t'es un poids pour elle, tu sers à rien, comme papa !" Ouais, toi tu tapes, tu dis des horreurs, tu fais ton mâle, "comme papa" et après je dois consoler maman pendant une semaine parce qu'elle se demande où elle a raté ton éducation. C'est qui le poids alors ? Tu crois pas que maman est pas malheureuse quand après elle inspecte mes bleus pour voir si c'est pas trop grave ? Oui, comme avec papa !

Ouais, ptet que j'ai des problèmes à régler qui sont apparus pendant ces 8 dernières années... Ptet que j'en ai marre de me faire marcher sur les pieds par tout le monde... Ptet que j'en ai marre de ma vie... Mais je sais que je ne devrai plus penser à ces choses horribles, ça sert à rien, c'est le passé. Moi, faudrait que je me tourne vers l'avenir... MON avenir... Notre avenir... J'ai trouvé l'homme de ma vie, enfin, c'est lui qui m'a trouvée et je l'en remercie ! :-) Je sais qu'il est la seule chose qui fait que je n'ai pas encore complètement sombré... ma bouée de sauvetage ! Avant c'était les études, ma bouée de sauvetage, mais même ça, ça m'a lâché... alors heureusement que je l'ai.

Et heureusement que je le voie bientôt... je vais pouvoir lui parler, je sais que je peux pas prendre de décisions toute seule, je n'en suis pas capable en ce moment, alors je veux savoir ce qu'il en pense avant... et pis à mon retour, vous saurez ce qu'il en sera. Oui, j'ai décidé de changer quelque chose dans ma vie, essayer d'aller mieux, de me sentir mieux. Et pis, si vraiment c'est la source de mon mal être actuel (et c'en est certainement la source, maman et moi on est d'accord), ben... ptet que mes ennuis de santé s'estomperont ? Peut-être, finalement, que je demandais à mon corps d'être malade inconsciemment ? Pour me donner des excuses, parce que je suis trop lâche pour faire face à la vérité de mon propre chef. Je ne suis pas aussi forte que je le pensais, malgré tout... je suis restée une petite fille qui pleure cachée dans le placard au fond de mon coeur.

Alors faudrait ptet que je m'assume, en tant que femme. Une femme à qui son avenir s'ouvre grand devant elle... mais je sais toujours pas quoi faire et ça me terrifie. Alors espérons qu'au retour des vacances, après m'être reposée, et calmée, et en avoir parlé avec mon chéri, j'aurais une grande annonce à vous faire... pour ne pas vous inquiéter... D'ailleurs, pendant que j'y pense : je ne suis pas suicidaire ! ^^' C'est mon psy qui l'avait dit ! ^^'

Et pis ben... voilà. J'ai hâte de me retrouver en vacances ! ^^ Je sais que je fous rien de toutes manières à la maison, mais là, je serai au bord de la mer !! ^^ Donc pour moi, c'est des vacances !!! :-) Je suis sure que je reviendrai en meilleure forme ! ^^

Ah ! Et pis si quelqu'un avait une idée de cadeau pour les 50 ans de ma maman, ça m'arrangerait, je n'ai aucune idée, c'est désespérant ! T_T

Désolée de vous avoir déprimé... ~_~

Comments

[yash'kaya?]

Yashu...
Je suis encore là, même si je suis loin... et même si comme d'habitude je suis à la bourre... Pardon... mais je suis là.

[BG]

Je savais déjà que tu allais pas forcement bien, mais je ne sais toujours pas comment te faire te sentir mieux.
Je ne sais toujours pas quelle est la décision que tu veux prendre ni rien, mais je me demande vraiment... Si tu as mal vécu mon absence de ces 2 jours, c'etait pas ma faute (enfin pas totalement) mais cela t'as permis d'écrice ce billet et donc cela me permet d'en apprendre un peu plus sur ton état, et de ton coté, cela te fais beaucoup de bien d'en "parler", c'est une thérapie aussi!

J'éspère que je pourrai t'aider pour tes décisions, que je serai plus présent jour àpres jour...

[Mitou]

Courage, Chari !

Je suis désolée de pas avoir remarqué quoi que ce soit... :( Même si on ne se voit pas des masses ces temps-ci, ci pas une excuse.

J'espère que tu arriveras à trouver ce que tu cherches avec ton chiri. Que tu iras mieux.

Si je peux t'être utile en quoi que ce soit... Tu as mon numéro et mon msn ^^'

Gros bisous (k)