Je gâche tout

28 août 2006

J'ai encore fait une bêtise, une grosse.

On était le 27 août hier et comme tous les ans depuis quelques années, j'étais malheureuse... le fait que j'avais très mal n'a pas aidé à me remonter le moral, c'est sûr. J'ai essayé de prendre sur moi toute la journée mais j'ai craqué le soir et j'ai réellement souffert le martyre. Donc j'ai écrit une lettre.

Une lettre dans laquelle je disais que j'allais partir. Même si j'en ai pas envie. Même si je ne peux pas. Même si ça a dû lui faire mal. J'y ai dit des choses que je ne pense même pas. Enfin si, je les pensais quand je les ai écrit, mais au fond de moi je savais que c'était faux, mais il fallait que ça sorte. Surtout pour lui faire mal. J'y ai dit des choses affreuses, même pour moi. Et je pensais que ça me soulagerait mais je suis encore plus malheureuse, parce que je l'ai blessé. Egoïstement. J'y ai aussi dit des choses que je retenais depuis des mois, mais à quoi bon ?

Je ne sais pas être heureuse, on m'a jamais appris. Je sais que je devrai l'être mais je n'y arrive pas et je sais que ce n'est pas de sa faute mais de la mienne. Que j'ai surement énormément de torts. Mais je fais des efforts ! Je fais tellement d'efforts que je m'en rends malade. Et ça, il ne l'a pas vu. Et je lui en veux. Et ça me rend malheureuse.

Il est parti, je ne l'ai pas retenu. Je me suis inquiétée et j'ai laissé la lumière pour qu'il sache qu'il pouvait rentrer. Il est rentré, à 3h. Il a lu la lettre. Et au moment où il a pris les feuilles j'ai eu envie de tout déchirer et de le serrer fort, mais je n'ai pas bougé. Je ne sais pas comment il a réagi, il est discret, il l'a toujours été. Et ça me rend tellement triste de lui faire du mal juste parce que moi j'avais mal... Je n'ai pas osé lui demander où il était pendant qu'il était sorti, j'aurai peut-être la réponse un jour... Le pire a surement été qu'il a été gentil et prévenant, alors qu'il lisait cette horreur de lettre... Je ne sais pas. J'ai voulu le prendre dans mes bras et il m'a repoussé. Je ne peux pas lui en vouloir, c'était ma faute après tout. Et puis il est revenu et il m'a acceptée. Il est trop gentil, même avec moi, alors que je mérite des baffes.

Je ne le mérite pas, je l'ai toujours su. Je l'aime et je le détruis, parce qu'il n'y a que ça que je connaisse.

Pardon mon amour joli.

Posté par Charismatchii à 14:50 - Commentaires […] - Permalien [#]